夏の終わりという名の秋をまっている夏

夏休み明け最初の投稿日から学校を休んで病院に。結果はコロナ陽性。何故に今？という感じだ。

いつもなら長期休み明けは学校行きたくない気持ちの方が大きいのに、今年の夏休みはなんかちがう。

8月中に友達に会いすぎたせいかもしれない。

中学の友達、高校の友達、他校の友達………

私にしては凄すぎた、1ヶ月の間にこんなにも友達と会う予定があったのは。"8月は色んな人の話を聞いて癒されたい"と月初めにちょっとした目標みたいなものを掲げたけれど果たして達成出来たのだろうか。よくわからんが、自分的には聞くことでよりも会うことで癒されていた気がする。もう友達たちに会えるだけで嬉しいから。

こうして友達たちと会って、話して、わかって 大きな喜びを感じる度、友達ってすごい。人間ってすごい。というようなバカデカ感情を抱いてしまう。

私は中学の友達たちにすごく執着しすぎているのではないかと思ったときもあるけど、それもそれで私なりの愛だし、私なりに愛おしいと思う人たちのことを大切に出来ているってことなのかなって。

私は、愛の形はみんな違っていいと思う。相手に危害を加えない限りは。

私の愛の形(愛し方のこと)はいったいどんな形をしているのだろうか？

私はじっくり時間をかけてゆっくりと愛を育てていきたいし、その愛を自分だけのものにしたい。

じゃあその愛はどんなものなのだろうか？

すごく大切で、私よりも大切で、眩しくて、愛おしくて、有難くて、私にいちばん力をくれるもの。

(すごく抽象的すぎるけれど具体的にしてしまうと山ほどあるからやめておく)

対話をするにあたって他人に共感を求める私が、他人に共感されなくても私だけが解っていればいいとまで思える、そんなものだと思っている。

それを自分の中にそっとしまっておいて時々取り出してはその美しさに酔う、その時間さえも愛おしいと感じるもの。

きっとこれを他人に言ったら引かれるかもしれない、でもそれでもいい。これが私の愛し方で、私は私なりに私の愛を大切に出来ているから。

私は、"きっとこれを言ったら〜思われるから言わないでおこう"が多すぎるのかもしれない。

私の一番嫌なことは、自分の好きなことや人、ものに関して求めてもないのに意見されること。

それがあまり良くない意見だったら最悪だ。その人をシャットダウンしたくなる。私はそういう場面に直面したとき、表面だけ笑って後でスーッとその人と距離を置く。無理だ。普通に考えて。人の好きな物に対して求めてもないのに何も言うなという感じ。求められたら別だが。

あと嫌なことは、誤解されること。これが1番怖い。

誤解から生まれるケンカ、誤解から生まれる仲間割れ、誤解から生まれるすれ違い etc.....

考えてみればこれは全部誤解された後の人間関係に関することだ。そう、私は平和じゃないと耐えられない。かと言って嫌な人のそばに居るのも耐えられない。しんでまう。(？)

どんどん話がズレているがメモ程度だから大丈夫だろう。後で見返した時にどんな気持ちになっているのかは大体想像がつくし♪

↑こういうこと書くのも自分って本当にチソンさんに似てるなぁって思う。チソンさん本当に、おれ？という思いを持ちながら推しテイル。

自分と似た人は落ち着く。そう思って殻に閉じこもっているのも良くないかもだが、まぁきっともう少し歳を重ねれば変わっていくのではないかと思う。

自分と違うタイプの人の意見も取り入れて見るのも悪くは無いと思う。でも多分将来の自分はあんまりこの考えは変わってないような気もするが←

チソンさんが愛おしすぎてやばい、NCTもレドベルもSHINeeもaespaも最高すぎてやばい。

全体コンまであと1週間。

たのしみすぎる。

全力でコロナ治す。

れつぎり。